Subject: Пятничный Офф, или Анекдоты в форуме
|
|
link 28.01.2005 8:51 |
На правах эксперта: 2 Conchie Полная версия анекдота звучит так: Представители разных народов собрались за столами в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. |
2 Tarion - В ресторане: - Дайте мне, пожалуйста, 99 пельменей. |
2 Miirimi: :)))) судя по тематике (винно-пельменной), народ кушать хочет? |
2 Yanko My hat off to you! |
Отец и сын-чукчи первый раз приехали в большой город, зашли в какой-то дом, стоят у лифта. Заходит старая, некрасивая женщина и садится в него. Чукчи стоят рот разинув. Двери закрываются, лифт уезжает... Проходит минут 5, сверху приезжает лифт, из него выходит шикарная сексапильная блондинка, окидывает их презрительным взглядом и уходит. Отец сыну: давай быстрее домой за мамкой! |
Сворачиваю продуктово-алкогольной тему, в более нейтральную сторону. Шотландский пастух пасет овец на изумрудно-зеленом поле. Вдруг к краю поля подлетает "мерседес" последней модели, из него выскакивает молодой человек весь "с иголочки", в сияющих дорогих ботинках, подходит к пастуху и говорит: "Предлагаю тебе сделку. |
Maasika!! LOL!!! |
Два алкаша наутро в пустой хате без лекарства. Первый: - Повеситься, что ли? Второй: - Тебе еще хорошо... 2Maasika: СУПЕРСКИ!!! |
Летят люди (Л) на воздушном шаре, ветер их относит все дальше, и они понятия не имеют, где находятся. Видят на земле человека (Ч). Л - Скажите, где мы находимся? Ч - В воздухе Л - Вы, наверно, юрист Ч - Как вы догадались? Л - Вы дали абсолютно правильный и абсолютно бессмысленный ответ |
Народ, а кто помнит анекдот "я не п*дор, я переводчик"? Помню, что смешно, а фабула подзабылась... |
|
link 28.01.2005 9:47 |
Deliriosae: Два алконавта сидят на хате, бухают. Из закуски остался один-единственный ма-а-аленький огурчик, сиротливо плавающий в трехлитровой банке. Один алкаш трясущейся рукой берет вилку и хочет загарпунить заветный закусон. Проходит 10 минут, 20 - ничего не получается, огурец ускользает. Тогда он бросает это дело, выпивает и занюхивает рукавом. Второй видя такую картину, тоже выпивает, после чего засовывает в банку руку, спокойно достает огурец и с победоносной физиономией нагло им закусывает: - Ну чё, понял, да как закуску брать надо? - Ик, дак если б я его раньше не умучил, фиг бы ты его поймал!!! :)) 2 Tarion |
Янко! 5 баллов! Из классики: Два заики новых русских стоят у ларька. |
Я тоже поучавствую О различных видах работников (последний анекдот Miirimu навеял): На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. |
Letvik! Все чудесно, только поучаСтвую. |
Ну, вот еще, на другую тему ("пошел на х..." заменено на "пошел нафиг"): Сидят три богатыря в пещере, пьют пиво, режутся в карты. Вдруг летит страшный Змей Горыныч. Подлетел ко входу в пещеру и вдруг заискивающим голосом говорит: |
2 Miirimu: Ooops!!! Я искуплю :-) |
8) Немножко тупилова: Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел. |
Из той же серии: Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал. Штирлиц бежал скачками. Штирлиц прибавил ходу и качки отстали. |
Привет, народ! Мне тут предложили вместо перевода отчета по мелким работам, который нафих не нужен экспату, вместо "шпилек, болтиков" вписать анекдотцы ))) Думают, что он это оценит больше, хе-хе )) Есть у кого ещё анекдоты на английском? |
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла......... Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску. Он еще не знал, что спозаранку и занавеску были румынские разведчицы............... |
|
link 28.01.2005 11:51 |
Эх ребяты, мой любимый анекдот...: - Здесь дают зарплату? |
В продолжение к анекдоту Драгоманиты. - Нет, здесь не дают зарплату, здесь платят налоги. Так как, говорите, Ваша фамилия? |
Cat and Mouse A mouse is in his mouse hole and he wants to go out to get something to eat, but he's afraid there might be a big cat outside, so he puts his ear by the opening and all he hears is "Bow Wow" so he thinks, "Well, there can't be a cat out there because there's a big old dog", so he goes out of his mouse hole and is promptly caught and eaten by a cat, who licks his lips and says "It's good to be bilingual ! |
Всем счастливо!! Как говорил Борис Николаевич, я ухожу. P.S. Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петтинг. |
Ну если уж совсем ОФФ, то вот реальный заголовок из английской газеты YOB Britain На полстраницы, и именно такими колоссальными буквами. |
|
link 28.01.2005 17:11 |
Кстати, Yob произошло во времена, когда была мода на всякие перевертыши - это из хиппи культуры выражение-перевертыш от boy culture. Yob - 1) a rude, noisy, sometimes violent, young man 2) behaviour, clothes etc. connected with yobs Реальная история в тему. Моя подруга еpдилf с группой студентов-подостков на Мальту. Детки учили там англ. язык. (Уже смешно). Однажды один из этих добрых молодцев подходит к ней и спрашивает: "А ты знаешь такое слово "йоб" в англ. языке." Она напряглась. "Нет," - говорит. "А вы его откуда взяли?" |
|
link 28.01.2005 17:21 |
Извините за абракадабру в истории: это слово "ездила". |
To confuse the professor the sdudents asks, "What is the speed of darkness?" |
Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы. ********************************************************************* |
Приколы детских сочинений: Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли: Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. В комнате громко тикали солнечные часы. Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают отдругих домашних животных. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Трактор мчался по полю, слегка попахивая. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура". На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирепело и задушило Дездемону. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду По площади чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался: Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. |
78, я, вообще-то не имел в виду, что сюда надо весь портал anekdot.ru перекачать 8[ Вот анекдот про PricewaterhouseCooper - респект!!! |