При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

Банер нового работного сайта вроде как вполне уместен, но как вам объявления о продаже старых помо... простите, подержанных автомобилей? Спору нет, посетители форума - самая что ни на есть для таких объявлений target audience :-)

Сус, расскажи, как ездится-то? :-) Небось, подрезаешь всех, кого ни попадя? :-)

ну и если кто не знает, откуда дети берутся (хотя ссылка старая, многие, наверняка, видели):
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

Девушка первый раз ведет экскурсию. Подводит группу к первой витрине, рассказывает про экспонаты, среди прочих показывает на шкатулку из самшита и вдруг с ужасом понимает, что забыла перевод слова "самшит". Ничтоже сумняшеся, дэвушка решается на транслитерацию. Никогда стены ОП так не сотрясались от смеха!

и мне очень умилительно смотреть на Хаммер H2 (что там было о target audience, простите?)
а сверху надпись: "ВАЗ 1111 ОКА, цена $1300 "

вот читаю книжку на досуге, что-то типа Библия автомобилиста, приглядываю всякие буксировочные троссы и компрессоры с антифризами, оч познавательно)))

у тебя ж новая машина, зачем тебе антифриз? Приехала на сервис на ТО, а там специально обученный дяденька все и сделает

Не, не надо анекдотов, да еще бородатых...

Лучше поделитесь, кто как развлекается в пятницу?

Философская: Матиз. Спереди и сзади.

Безопасность: Надо ли ложить внутрь тяжести, чтобы его не унесли?

Гипотетическая: Архивируются ли люди, когда садятся в Матиз?

Практическая: Хлебница с обогревом стекла или можно ли утверждать, что у Матиза есть багажник.

Мистическая: Если у Матиза нет мотора, за счет чего он едет?
Практические рекомендации: Устанавливаем паруса от виндсерфа на Матиз.

Приложение: Выкройки накладных ушей, ресниц и хвоста для Матиза.

:-)

у тебя ж машина на гарантии? Куда ж ты без плановых ТО? А значит - в сервис!

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.

Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.

Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.

насчет блондинки, не-а)) только подумываю))

Давайте не будем громоздить офф ветками с других и всем известных смешных сайтов, которые в изобилии есть в сети и о которых все знают и могут при желании почитать самостоятельно.

Буквально - не надо делать из оффа копипейст.
Простите.

I was sitting at my desk when I remembered a phone call I'd forgotten to make. I found the number and dialed it. A man answered, saying "Hello." I Politely said, "This is Simon. Could I please speak with Robert campbell ?"

Suddenly a manic voice yelled out in my ear "Get the right f*kin number!"
and the phone was slammed down on me. I couldn't believe that anyone could be so rude. When I tracked down Robert's correct number to call him, I found that I had accidentally transposed the last two digits.

After hanging up with him, I decided to call the 'wrong' number again.
When the same guy answered the phone, I yelled " You're a C*nt!" and hung up.
I wrote his number down with the word 'C*nt' next to it, and put it in my desk drawer. Every couple of weeks, when I was paying bills or had a really bad day, I'd call him up and yell, " You're a C*nt!" It always cheered me up.

When Caller ID was introduced, I thought my therapeutic 'C*nt' calling would have to stop. So, I called his number and said, "Hi, this is John Smith from the Telstra. I'm calling to see if you're familiar with our Caller ID Program?"

He yelled "NO!" and slammed down the phone. I quickly called him back and said, "That's because you're a C*nt!"

One day I was at Redbank Plains Shopping Centre, getting ready to pull into a parking spot. Some guy in a gunmetal grey Gemini panel van cut me off and pulled into the spot I had patiently waited for. I hit the horn and yelled that I'd been waiting for that spot, but the idiot ignored me.
I noticed a "For Sale" sign in his back window, so I wrote down his number.

A couple of days later, right after calling the first C*nt ( I had his number on speed dial,) I thought that I'd better call the Gemini C*nt, too.
I said, "Is this the man with the gunmetal grey Gemini for sale?"
Yes, it is", he said. "Can you tell me where I can see it?" I asked.
"Yes, I live at 129 Alice Street, in Camira. It's a timber house, and the car's parked right out in front."
"What's your name?" I asked. "My name is Steve Hansen," he said.
"When's a good time to catch you, Steve?"
"I'm home most days as I'm currently unemployed."
"Listen, Steve, can I tell you something?"
"Yes?"
"Steve, you're a C*nt!" Then I hung up, and added his number to my speed dial, too.

Now, when I had a problem, I had two arseholes to call. Then I came up with an idea. I called C*nt #1.
"Hello."
"You're a C*nt!" (But I didn't hang up.) "Are you still there?" he asked.
"Yeah," I said.
"Stop calling me," he screamed.
"Make me," I said.
"Who are you?" he asked.
"My name is Steve Hansen."
"Yeah? Where do you live?"
"C*nt, I live at 129 Alice Street, Camira, a timber house, with my gunmetal grey Gemini parked out the front."
He said, "I'm coming over right now, Steve. And you had better start saying your prayers."
I said, "Yeah, like I'm really scared, C*nt," and hung up.
Then I called C*nt #2. "Hello?" he said.
"Hello, C*nt," I said.
He yelled, "If I ever find out who you are..."
"You'll what?" I said.
"I'll kick your arse," he exclaimed.
I answered, "Well, C*nt, here's your chance. I'm coming over right now."

Then I hung up and immediately called the police, saying that I lived at
129 Alice Street, Camira, and that I was on my way over there to kill my gay lover. Then I called Channel 9 News about the gang war going down in Alice Street, Camira.

I quickly got into my car and headed over to Alice Street. I got there just in time to watch two C*nts beating the crap out of each other in front of six cop cars, an overhead police helicopter and a news crew.

NOW I feel much better.

- Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры.

И вот по поводу работных сайтов. Господа, а вас никогда не удивляло, почему многие работодатели во фразе "высокая з/п" пишут "высокая" полностью, а "зарплата" - с сокращением?

" говорят, что для зимы нормально"

Это слова дилетанта. Прогретый движок должен всегда иметь одну температуру, которую поддерживает автоматика системы охлаждения и которая регулируется в зависимости от т. охлаждающей жидкости, а не окружающего воздуха.
Твое беспокойство оправдано.
Может подвирать датчик температуры.
Элементарная диагностика: померять горячий движок термодатчиком (идет в комплекте с дешевыми мультиметрами).
Рабочая температура - 80-90 градусов.
Если будет меньше - значит, рано открывается термостат, иди жаловаться сервису, с постоянно непрогретым движком кататься вредно.

Man #1: Yo, I heard Osama may run for President in 2008. That's crazy, man. If he comes out the cave, they will get him for sure.
Man #2: I think it's Obama who may run -- Senator Obama.
Man #1: Oh. I still think Osama would have a chance.

Тань, раз уж ты купила новую почти-что-иномарку расслабься и поменьше слушай владельцев старых девяток. Если есть вопросы - заверни на ближайший уполномоченный сервис и реши проблему.

Но мою тему о пятничных развлечениях почему-то никто не поддержал..

У одной Важной Дамы на одной Красивой Машине загорелась лампочка давления масла.
"ну и что такого" подумала дама, - потом заеду в сервис".

и вдруг у важной дамы Красивая Машина перестала ехать.
Дама расстроилась, ведь машина красивая, но не едет.
В сервисе выяснилось, что масляный насос сломался, и перестал кормить двигатель, отчего тот заклинил и погнул коленвал.
Сварившиеся шатунные вкладыши видел я сам. Кап. ремонт обошелся в 40% стоимости машины.

Так что, когда Вы встанете на трассе (желательно ночью и в дождик) с севшим мобильником из-за свалившегося колпачка катушки зажигания, Вы будете готовы упасть в ноги владельцу старой девятки.

матиз бы брать не стала ( я лично) - мне хватило просмотра карш-тестов на выходных)))

суслик, поздравляю!))) какое авто-то взяла?

Даме надо было вовремя ТО проходить, и сбрасывать авто после истечения срока гарантии

Ну я тоже иногда обращаюсь к водителям девяток или грузовиков, когда нужно проколотое колесо поменять (100 руб.), но только не в моторный отсек :-)

По данным авторевю, Матиз крэши прошел очень достойно, в хлам разбилась его китайская подделка - Chery QQ.

Потребительские качества мотьки меня привлекают все больше,
внутренний размер салона меня приятно удивил (заметьте, во мне 190 см.).

Так что весь стеб над городским малышом кончается, стоит в него сесть. К сравнению - в Пежо 206 седане я не поместился, в Нексию - не смог сесть.

В жигули, какие бы они ни были, я точно ни ногой, в мотьку - с удовольствием.

я думаю, Вы не станете утверждать, что даже самые красивые машины не ломаются в перерывах между ТО.

Узнать реальную температуру движка (а не то что показывает датчик) проще простого (если уж так беспокоит):
открыть капот. открыть пробку радиатора, опустить туда термопару, успокоиться.
Думаю, это доступно даже женщине, особенно если ей раньше удавалось засунуть градусник под мышку ребенку.

Простой мультиметр с термопарой стоит 200р в любом магазине (или валяется в шкафу).

Но ни в коем случае не делайте этого: запишитесь на сервис, заплатите за это н-цать рублей, потыкайтесь до него по пробкам и обратно, потыкайтесь 40 минут, пока они это сделают.
А то, и правда, смешно получится.

я просто заядлый пыжевод)))

Если брать в комплектации чуть толще базовой и хочется динамики, а не базового движка 1,1, цена приближается к машинам другого класса - Ниссану Альмере Классик и Королле, что будет куда более разумным выбором.

Мои новые машины НЕ ломались между ТО. Случай с порванной резинкой бензонасоса, который я как-то описывала, конечно, портит статистику, но и он оказался не критичным: я с ним спокойно проехала еще тыщу км, пока не вернулась в Москву. А если бы я поменьше слушала "знатоков", с которыми как-то поделилась, что в салоне подозрительно сильно пахнет бензином (а они мне: да ниче страшного, лето, жара, пары, клапан стравливает), а поехала бы сразу на сервис - то и этой бы проблемы не было.

Это где ж такой зверь? :-?

ПыСы звукоизоляци по сравнению с 406 - да...не сравнить, но на 406 на ручке в жизни не крутила до таких оборотов двигатель

я Вас не учу, но я тоже не совсем пешеход. :)

Радиатор (если Вы не ездите на "Феррари") под капотом. Вроде не иголка, и не заметить его сложно.
Можно открыть крышку расширительного бачка - какая разница, и беспокойство владелицы будет удовлетворено.

Я понимаю, это моя привычка мерять все что ни попадя. А женщине надо ехать в сервис, безусловно. :)

Смотря как поддерживать. Иначе сервис Вам влетит - мама дорогая..

Не верю в его безопасность. Особенно при ударе сзади. Особенно с таким весом.

Для условности предлагаю считать Матиз смартом for4. :-))

и 20 см пространства между головой водителя и задним стеклом - для меня это страшно.

Вот Крестовский отремонтируют и настанет паритет (если я до этого еще куда-нибудь не перееду, поближе к работе:-).

Что-то вы совсем пропали, Даниил?

хмм... 15 минут на трамвае, остановка под домом и напротив работы!
Завидовать не буду! =8-Р
:)))))

ура, у меня появился единомышленник!

про низкую посадку - Вы имели в виду машину или водителя?
касательно клиренса - там вроде намеряли 150мм, а касательно водителя - мне внутри низко не показалось.

Всё фигня, на смаре все и везде можно. У меня есть несколько друзей, проживающих в еропейских странах, для коорых это единственная машина на семью плюс чо-нибудь типа веспы. В одной семье и у нео и у нее по смарту, один классицкий, другой такой, типа бокстер. Хорошая, славная машина. Все от потребносей и пристрастий зависит.

(пошла работать сверхурочно)